Organización Nacional del Yunque
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas:
|
| El Yunque
|
|
|
| Perteneciente al grupo:
|
El Yunque
|
| Se dedica a:
|
Lavarte el cerebro para que el Reich Vaticano domine el mundo
|
| País de origen:
|
México y España
|
| Año de fundación:
|
1988
|
| Super Presidente:
|
Hazteoir.org
|
| Nivel de maldad:
|
Muuuuchhhaaa, demasiada
|
| Empresas absorbidas:
|
La iglesia y el colegio de tu barrio
|
| Número de empleados:
|
Niños católicos
|
| Atentados contra la humanidad
|
Que la iglesia no pague impuestos
|
| ¿Se aconseja trabajar aquí?
|
Solo si quieres engordar
|
| ¿Se recomienda el boicot?
|
Sí y pronto
|
| Cantidad de denuncias:
|
Por querer destruir el Imperio Yanki y Atalaya
|
| Sitio web:
|
[666.org Página oficial de El Yunque]
|
«Mañana subiremos a la montaña donde hay un santuario en honor a una Virgen»
~ Cani eligiendo cosas que un católico haría
La Organización Nacional del Yunque es una organización de masonería católica que se dedica a comerte la olla para que dejes más dinero en la iglesia y combatas al PSOE cuando el PP te lo pida.
Historia
Hete aquí al jefazo del Yunque preparado para ir con
Curro Jiménez y el Algarrobo
Miembros de Yunque sonriendo
Dicho club homosexual nació cuando Pancho Villa se metió en política para pelearse contra los musulmanes chiitas. Al ver que no conseguía nada por la vía militar se hizo una masonería para comerle la cabeza a todo el mundo y le votasen a él.
Su invento se lo copió Legionarios de Cristo y Rouco Varela por culpa de Juan Pablo II y el invento derivó hacia planteamientos supra-capitalistas donde sólo existe una voz: la mía, ¡¡¡OBEDECE PECADORRRRRR!!!
Comidas que sirven
De todo el repugnante menú se destaca:
- Plátano masculino con dos cocos al final.
- Empujoncitos en el culo .
- El materialismo es malo, así que conviértete en kamikaze contra quién yo te diga.
- Brigadas de jóvenes que bailan por la calle al mismo tiempo que dicen que el condón es malo.
- Llenarte la boca con AMOR.
Cosas que puedes hacer con El Yunque
- Comer plátanos con coquitos.
- Cagar.
- Subir a las montañas a rezar a Ahura-Mazda, ¡Uy, perdón! A una cruz de semen.
- Quejarte del gobierno de Zapatero, aunque haya regalado más pasta al Vaticano. ROJOOO.
- Arrodillarse ante los obispos y curas. A las monjas no, hombre, que son mujeres.
- Seducir a las cámaras, TV y muchos ateos, para "follarselos".
- Orinar encima de los franciscanos, jesuitas, carmelitas...
- Darle todas las tierras y regalarle a la asociación todo su dinero.
Cosas que NO puedes hacer con Yunque
Gente que va al Yunque
Como saber si a tu hijo lo han metido en el Yunque
- Ya no quiere ir con el resto de la familia a pasar el domingo tras cumplir los 15 años.
- Escucha a las Prusian Blue y no a las Vulpes.
- Se encierra mucho tiempo en su cuarto y no escuchas música alta.
- Te odia al cumplir los 16 años.
- Va al baño y echa MUY POCO TIEMPO a solas dentro de él.
- No le encuentras las carpetas del pron en todo el PC.
- No tiene un póster de AC/DC o del Che Guevara en su cuarto y sí uno con un jipi vestido de palestino.
- Si le ves salir sonriendo en Intereconomía.
- Si te trae un tanga estampado con el careto de Benito 16.
- Si siendo adolescente tiene una vida sana sin tener pinta de empollón o de pringao.
- Si no sabe lo que es la Frikipedia y anda mucho en la Wikipedia.
Frikipedia 2005-2016, Licencia
GFDL 1.2 - Extraído por FrikiLeaks
